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女人经常提离婚的心理(为什么一吵架就提离婚)
2022-11-25

婚姻教皇约翰·戈特曼曾经给婚姻中夫妻这样的建议:以幽默为料酒,为婚姻去腥;以拥抱为食盐,为婚姻定味;以示弱为生姜,为婚姻养生;以理想为味精,为婚姻提鲜。

其实对于时下的很多夫妻来说,我们都不懂的如何经营婚姻,于是我们开始寻求各种经营婚姻之道。

我记得前不久一位女性来访者,跟我诉苦,说她是女强人,以工作为重心,忽略了对孩子的照顾,忽视了对丈夫的关心和情感需求,然后每次吵架,她都会用"离婚"结束话题,最后一次提出离婚,丈夫同意了,但是碍于两个人之间的孩子还小,所以目前没有办理离婚手续,而是继续生活在一起。

但是这位咨询者已经知道了自己的错误,想挽回丈夫,但是丈夫却说已经死心了,她问我该怎么办才能修复这段婚姻。

其实,很多女性都会出现这种问题,一吵架就离婚,好像离婚是儿戏,可以呼之欲出,但是时间长了,对方会出现"同化"的心理,简单来说就是,你说离那就离吧,加上每次你都会在吵架的时候提出来,就等于每次都会给对方递增一个"死心"的信号,直到最后对方"尊重"你的决定,并且告诉你:"我对你彻底死心了"。

而针对于女强人型的女人,我们说柔弱的女人,称其为"小鸟依人",西方的说法是"永远攀附着葡萄架"。而女强人恰恰相反,已经趋于明显的男性化,醉心于自己的事业,即便是在婚后,也会让婚姻和家庭成员成为这类型女人的附属品。

那么就会出现什么情况呢?忽视家庭的维系,忽略对家人的关心和爱护,无法满足家庭成员的各种情感需求,更加无法在家庭中找到平衡的支点,使婚姻生活出现倾斜状态,最后走向离婚的局面。

其实作为夫妻来说,吵架拌嘴再正常不过了,哪有不争吵的夫妻,上牙还有碰下牙的时候呢,对不对?但是夫妻之间吵架最最最忌讳的就是"离婚"二字。

我见过很多夫妻,一吵架动不动就离婚吧,最后的最后,对方忍无可忍的给你来了一句,"离就离吧,我也受够了,爱过不过,民政局见吧,"然后摔门而去,有没有这个桥段?一定有吧。

可是我们有没有客观的想过,为什么一吵架你就会提出"离婚"两个字呢?我简单来剖析三种动不动就提"离婚"的心理,女性同胞可以对号入座一下:

❶、用离婚作为借口,以此满足自己的目的。

也就是说,当两个人发生了争执,将矛盾激化到某种高度的时候,女人不知道该用什么样的词儿来表达已经失控的情绪了,但是她又不愿意去服软的时候,然后脱口而出"离婚吧",来作为要挟,男人即使这个时候还想再争辩,可是为了家庭的和谐,他也会立马服软,女人就抓住了男人这个软肋,所以才会如此肆无忌惮的善用"离婚"来解决问题。

❷、心里已经有更好的人选了,想逼对方提出离婚。

对男人可能死心了,不爱了,而心里又有了合适的人选,也就是我们说的婚内出轨了,在这种情况下,女人不断的制造各种问题矛盾,并且每次吵架都会提出离婚,但是被各种问题牵绊着,比如孩子,比如父母,这就导致了她想离婚,但是不得不在婚姻里继续煎熬着,出现了进退两难的情况,她需要一个外力推动她,帮她做决定,而她又不想背负破坏婚姻这个罪人的名声,那自然就会频繁用离婚的方式刺激对方,直到对方主动提出离婚为止。

❸、希望男人更在乎自己,更关注自己的情绪。

我们都知道有些男人是比较粗线条的,常会因为一些事儿而忽略了女人,一次两次也就无所谓了,但是时间久了,女人的心里面会积攒了很多不满的情绪,当不满的情绪在心里积压到一定程度时候,就会爆发出来,所以很多时候,女人就会把离婚挂在嘴边上,一方面是提醒男人你在这样下去,我们的婚姻会面临危机,一方面是确定一下男人是否还在乎她。

其实啊,抛开婚姻出轨这个特例以外,不管是因为什么原因,在婚姻中都不该把离婚挂在嘴边,一旦提出离婚的次数多了,那么对方不仅仅会变得麻木,甚至可能开始会为自己准备好退路了,因为离婚二字啊,表面上很简单,但是,是对对方的付出以及对两个人的感情做出了一个否定,也让对方的心一点点的寒掉,对方会觉得,你很不可理喻,把婚姻关系看的太淡漠了,而这时候就会出现反弹关系,对方会把你拒之门外,这就是为什么你多次提出离婚后,对方会死心的一个根本原因。

因为在对方的眼里,你完全没有尊重过对方,没有尊重过婚姻,动不动就提离婚,你在用离婚这一行为,制衡对方,打压婚姻关系,你想让对方没有底线的向你示弱,你是图的一时口快,但是却给对方造成了不可磨灭的伤痛,以至于彻底对这段婚姻关系失望,对你也死了心,对不对。

那我们说,婚姻是什么?外国权威的心理学家给出的答案是:r、o、t、c、m、b。

也就是说,婚姻是由,责任(responsibility),义务(obligation),默契(Tacit understanding),沟通(communicate),相互理解(Mutual understanding),彼此包容(Be tolerant of each other),组合而成,简单来说,一个幸福的婚姻,永远离不开这几项,它们在相辅相成之下,才会造就一段幸福的婚姻。

而对于婚姻中妻子的角色来说,她的影响度远远超过了丈夫的影响力,因为一个女人往往能决定一个家庭的幸福。

前不久我的一位外国朋友开玩笑的跟我说了一句话,他说:"Every time my wife comes home happily, my children and I seem to be greeting some kind of gift. They are very happy. But if she comes back with a sad face because of her work, she and I will face a catastrophe"(每次我的妻子开开心心的回家,我跟孩子都好像是在迎接某种礼物一样,非常幸福,但是她如果因为工作的事儿,不开心哭丧着脸回来,我跟孩子就像即将面临一场大灾难)。

由此可见,妻子是决定了整个家庭乃至婚姻的幸福走向,所以,你动不动的提出离婚,就等于在打破这种和谐、在一次次的击垮这种稳定的婚姻关系、家庭关系,对吧。

那话说回来,如果面对这种情况,我们怎么来修复婚姻,让对方的死心变成死灰复燃,跟你重新继续婚姻呢?这就是我今天要说的,"感情修复尝试"。

"感情修复尝试"这一概念,由美国的婚姻教皇约翰·戈特曼提出:是指通过一些语言或行动(不管是愚蠢的还是聪明的)来防止消极情绪升级,不让它失去控制。

简单来说,就是在双方面临矛盾的时候,通过适当的方式来挽救婚姻,而约翰·戈特曼特别指出了,感情修复尝试可以驱赶走对婚姻造成致命伤害的"末日四骑士"(出自《圣经》的《启示录》)。

而婚姻中的"末日四骑士"指的是批评、鄙视、辩护和冷战。

Ⅰ、降低情感电流共鸣、为他的消极情绪做减压。

要知道,对方在你反复提出离婚这一诉求中,已经产生了极高的负面情绪浓度,对吧,那基于你们还没有离婚的前提,你要做到虽然同住屋檐下,但是要做到给予他足够的私人空间。

不要过多的去关心对方,虽然是在共处中,但是对方对你现在是处于一个排他心理,因为当初那些负面情绪还在,只要你靠近他,他就会十分抗拒你,他就会想起你一次次提出离婚的画面。

这个时候,你只需要做一件事儿,就是用幽默的口吻跟他进行一次浅浅的沟通。

你可以说:"咱俩还没离婚呢,虽然住一起,但是咱俩现在等于都过上单身生活了,可还习惯吗?我呢,是脾气不太好,太强势,平时呢也确实忽略你跟孩子,但是呢这单身生活也不怎么滴,总觉得缺少了点什么,哈哈,看来我还是不太习惯一个人生活,我也该反思一下自己了,毕竟婚姻吗,是两个人的共同经营,我要是不改改啊,以后跟别人结婚也不能幸福"

(以退为进 + 表明你的态度 + 你的反思 + 对未来的规划 + 给他一个即将失去的预期 =创造一个未来的不可得性,激起你可能会成为他人女人的扎心锚)

Ⅱ、创造自我价值、传递正向的情绪价值。

要知道你们离婚的核心矛盾是什么?是你频繁的提出离婚,让对方觉得这段婚姻是没有安全感的,让对方觉得你是拿婚姻当儿戏的对不对?

那么此时你的自我价值,就应该体现在家庭中,将重心回归于家庭,鱼和熊掌不可兼得,既然你想修复这段婚姻,你就应该舍弃一部分工作,更多的投入到婚姻中来,是吧。

在经济学中有个理论,叫做"乘数效应",一次投入,拉动一系列反应,这个效应折射到婚姻的修复中来,简单来说就是,情绪也是有连锁反应的,你每递增一次对家、对他的情绪价值,就会产生对方一系列的情绪波动和变化。

要让对方看到一个跟过去差异化比较大的你,比如,下班以后买好菜,回家做一顿可口的饭菜,对孩子进行学习教育,对他进行生活上的简单问候,或者在平时,你可以主动给对方发个信息,问问,晚上想吃什么啊,虽然是伪单身状态,但是还没离婚呢,还是要照顾你的日常起居。

在这里我提一个大胆的建议,在每天早晨出门之前,不妨给对方一个拥抱,因为面对未知的答案,拥抱的力量是无穷的,你可以什么都不说,只需要每天早晨一个拥抱,让他逐渐习惯这种无声的分别方式,要知道一个人一旦习惯于某种习惯,就会很难摆脱没有这种习惯的日子,这也是"感情尝试修复"中最能缓解对方负面情绪最有利的渠道之一。

Ⅲ、打出感情牌,巧用思维降维跟对方进行沟通。

要知道,对于修复婚姻最好的办法其实就是感情牌。

你们是什么?你们是夫妻,更是亲人,而且有孩子,也就是说,你们之间是有某种切割不断的维系的,所以没有拯救不了的婚姻,只有不懂得修复的两个人,对不对。

前期的行为你已经铺垫的很好了,对方的负面情绪也有所下降,而你的巨大改变,也让他看到了未来婚姻的正确走向,但是他可能迟迟没有行动,那这个时候怎么去推动你们之间的关系呢?

你可以把接下来的步骤通过降维的思维方式,细分化的跟对方进行沟通。

比如你可以先跟对方说,这段时间,你也看到我的改变了,说明我并不是完全的女强主义者,只不过是可能把重心放错了,我也再次为以前的行为道歉,现在我明白了,作为一名妻子,应该平衡好家庭和工作,而不是一味的工作,忽视对家庭的照顾。

然后你可以接着跟对方说,本来你也是同意对方的想法,不想耽误孩子的学习先隐瞒下来,但是你觉得你们都应该有寻找新生活的权利,所以询问一下对方的意见。

其实说白了,所谓降维就是以退为进思维方式跟对方进行谈话,把更大的选择空间留给对方,而此时的你,已经成为了他心中理想的伴侣,他还会放手吗?

其实啊,婚姻是一种长久性的关系,它不像恋爱,可以随时中断,除了感情上有所损失,其他的没有丝毫影响,但是婚姻不同,一旦结束一段婚姻,就会牵扯出很多遗留性的问题,比如对父母,对孩子的伤害,对不对。

但是不管是哪一种关系,只要牵扯到亲密二字,就会出现各种问题、矛盾,我们要做的不是想用一个什么方式结束,而是要选择共处,要彼此双方进行情绪鼓励和安抚,进行感情修复尝试,而这种方式是对婚姻的进阶,也就是说,不管你的婚姻多糟糕,我们都应该找到有效的方式,去修复它,而修复婚姻最核心的答案就是,妥协。

所以,男人死不死心只是一个伪命题,而给出最终答案的那个人一直是你。