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婆媳之争泰剧吧
2022-11-15

现实生活中,不是每对夫妻都有能力搬出大家庭,另辟小爱巢;也不是每个独立的小家庭,都可以避免与父母同住。父母本是年轻夫妇很好的支持与后盾,但往往温馨的两代关系会被天下最常见的婆媳之争打破。这时的丈夫,面临着如何从两个都爱的女人中做取舍的难题。他该怎么办?

《康健》杂志对这个问题做了专题报道。

丈夫的沟通最重要

或许真如廖辉英在书里最想传达的:在每个人的生命中或多或少都有些盲点。寡母婆婆的盲点就是无法接受另一个女子与儿子建立亲密关系;而媳妇是无法逢迎一个强势又不爱她的长辈;至于儿子,则是不敢说出自己的心声,一直逃避,最后深深伤害身边最亲近的两个女人。

这样的盲点,普遍存在于现实家庭生活中。台湾世新大学社会心理系副教授孔祥明从国内外的相关研究中发现,姻亲关系中,婆媳间的问题最多。“不过,婆媳问题绝不是两个女人的战争,夹在中间的男人的态度与处理方式才是关键。”多年研究婆媳关系的孔祥明说。

孔祥明从许多案例中看到同样的规律,如果有儿子在适当的时间、场合,用适合的方式疏通,就有助于减少婆媳间的误会,缩短她们揣摩适应的时间。相比之下,儿子放任不管、逃避或是采取一面倒的态度,则容易使双方的误会加深,冲突扩大。

与父母同住要提前准备

要不要和父母住在一起,不仅是个能不能尽孝道的问题,更多的是众多关系处理的问题。

在台湾积极推广自然养生与饮食的陈怡魁博士说,跟家人住在一起,男人要实际地想想,自己的妈妈和太太在观念或生活习惯上会不会差异太大?共同生活是否会带来严重的不适或摩擦?

陈博士结婚时就曾想过这个问题。当他预计传统的母亲无法爱上不会做家事的女友时,便巧妙地告诉母亲:“我认识一个好女孩,想结婚了,但女孩的命会和你相克,所以最好不要住在一起。”疼儿子的母亲一听是为她好,最后还是依了他。婚后在他的牵线下,太太和婆婆终于很好地相处了。

因此,在跟父母同住前,丈夫一定得充分了解和评估妈妈与太太的性情与生活习惯,最好婚前就先多来往走动,让彼此有机会多了解对方,建立情谊。

有矛盾时如何处理?

无论婚前沟通得多么好,真正住在一起时,仍难免勺子碰锅沿。朱玲亿建议,这时“除了倾听,也要先了解对方观点,再适度做些解释、讲好话。”

例如,当妈妈抱怨媳妇周末竟睡到中午才起床时,儿子可以在听完后先说:“妈妈,你们那个时代的人比较勤劳,我们比不上你们。”这是先认同母亲的价值观,之后再稍微为太太解释一下,如“她这个星期工作比较累”。

其实,丈夫好比天平,要随时加减砝码让两端平衡,而不是让一边倾斜。沟通时要选合适时机,否则会让婆媳关系愈来愈糟。